Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная записка Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
Объяснительная записка постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная записка Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.
Объяснительная записка Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя ! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная записка программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного полицейского.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали полицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
Совершил первый в своей жизни последний прогул.
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
С Игнатенко мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.
Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
Написание объяснительной записки – всего-навсего формальность. Ведь свою порцию душевных терзаний опоздавший сотрудник уже получил – пока впопыхах собирался дома и спешил на автобус или метро, на ходу придумывая себе оправдание. Но формальность необходимо соблюсти. Менеджеры по персоналу уверяют, что лучше всего ничего не выдумывать и сообщить в записке правду. Однако нам кажется, что толика юмора в объяснительной записке способна смягчить удар карающей десницы начальника, занесенной над головой горе-работника.
27 самых смешных объяснительных
1. Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
2. Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
3. Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
4. Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради десять минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п. 2.) Я не курю, а это говорит о том,что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо пяти перекуров по десять минут, а точнее, 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю!
Далее (см. п. 3.), поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23.00 (далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на два часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого, более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно «воровал» у Вас два рабочих дня.
5. Объяснительная заблудившегося
Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.
Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
6. Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
7. Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
8. Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
9. Объяснительная Павла
8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
10. Объяснительная Алексея
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром, и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам, морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам.
Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что, как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал.
Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей организации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта.
Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему-то забыла, зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь.
В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик: «Не закрывай!». Когда планерка закончилась, мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами.
Когда мы спускались по лестнице на улицу, я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых, считаю свой сон – честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.
11. Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
12. Объяснительная мудрого человека
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
13. Объяснительная Юрия Юрьевича
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
14. Объяснительная Александра
15. Объяснительная Сергея
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
16. Объяснительная Никиты
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
17. Объяснительная новичка
Я (ФИО) опоздал на работу на три часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
18. Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошел чистить зубы и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
19. Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь, и я ошпарил ноги.
20. Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после десяти лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
21. Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
22. Объяснительная сотрудника ФСБ
23. Объяснительная Андрюхи
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами: «Андрюха, это тебе», – отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос: «А где остальное?» – ответил: «А мы из горла вырывали».
24. Объяснительная Жоржа
Объяснительная записка … Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «"форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «"Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио «"Шансон» и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Цитаты из докладных и служебных записок на сайте Перлы.ру
В подборке также есть и цитаты из разных справок, протоколов собраний, отчётов и прочих замечательных документов.
1. 4 декабря токарь Сидоркин находился на рабочем месте в трезвом виде, что вынудило его перевыполнить план и отметить это дело трехдневным прогулом.
2. Когда я заявил Рябовой, что у нее обнаружена недостача 1500 рублей, она обругала меня материнскими словами в ценах прошлого года.
3. Петров, распивая спирт вместо воды, проявил халатность: запил кислотой.
4. План металлолома мы не выполнили. На базе СМУ лома много, но овчарка загнала отряд в трубу и продержала там пионеров до двенадцати дня. (Из докладной пионервожатой)
5. Плотник Травкин отсутствовал на рабочем месте более часа, обмывая в раздевалке развод с супругой без оправдательной причины. (Из докладной)
6. После получки Савкова вышла на работу с побоями всего лица и другими отклонениями внешности. (Из служебной записки)
7. Посторонних не было. Ситников А. А. задержался на 23 минуты. Наверное, елку наряжал. Дюдькин Л. С. вышел, потом обратно зашел, сразу назад недовольный вышел. Наверное, хотел у Ситникова денег на автобус попросить. Больше никаких происшествий не было. (Запись в вахтенном журнале)
8. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело. (Из докладной)
9. Расписка. Дана в том, что я, машинист крана Пряхин Н. В., обязуюсь не употреблять вовнутрь никаких лакокрасочных и других технических жидкостей как заменителей алкоголя.
10. Слушали: об избиении своей жены слесарем Федоровым Н. в нетрезвом состоянии. Постановили: Оставить вопрос открытым до следующего избиения. (Из решения профкома)
11. Справка дана в том, что указанный выше гражданин с 1958 года страдает недержанием мочи, о чем удостоверяют соседи, живущие внизу.
12. Справка. Дана Варламову Илье Ерофеевичу в том, что он действительно является членом колхоза. Работал кладовщиком, на этой должности заворовался. Колхозом послан на учебу на годичные курсы по повышению квалификации руководящих кадров.
13. Так как докладчик не явился, то собрание мы начали сразу с прений по докладу. (Из отчета)
14. Уведомляем вас, что адрес yзла связи РУВД переехал по новомy адресy... /из циркyлярного письма ГУВД/
15. Инженер Булкин использовал производственный спирт для промывки организмов линейных монтеров связи. (Из служебной записки)
16. К своим обязанностя пастух Кульков относился недобросовестно - не раз распускал отару и даже спаривал своих овец с соседними пастухами.
17. Каждому клиенту - отличную помойку! (Из соцобязательств работников бани)
18. Коровин А. М., сторож рыбкооператива, во второй половине ночи был в нетрезвом состоянии. Отвязал сторожевую собаку от склада и привязал к сторожевой будке для охраны самого себя, тем самым нарушив устав сторожевой службы. (Из распоряжения)
19. Между коллективами автобусного парка и областного драмтеатра сложились давние дружеские отношения. Театралы первыми на премьеру приглашают автобусников, а те в свою очередь им выделяют в случае нужды, как, например, гастроли по области, бесплатно трупповозку. (Из отчета отдела культуры)
20. Монтер Зиновьев А. напился до такой степени, что его опасно было везти в вытрезвитель, и я ограничился устной беседой. (Из докладной)
21. Обсуждали результаты деятельности Петровской Е. В. Замечаний нет, в книге отзывов одни благодарности. Постановили: удержать с тов. Петровской Е. В. 50 процентов премии за то, что она дома содержит собаку. (Из решения профкома)
22. Общее собрание постановило: за нарушение трудовой дисциплины и явку на работу в пьяном состоянии доярке Скидановой премию выдать, но в случае повторения уволить. (Из протокола собрания)
23. Анна Петровна! Возьмите в машбюро лекции "Передовые методы лечения слабоумия" (10 экземпляров) и раздайте тем, у кого не хватает. (Служебная записка из общества "Знание")
24. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
25. В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки, прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на колхозное стадо и задрать кобылицу. (Из обвинительного заключения)
26. В порядке подхалимства мне к уху положили кусок говядины. (Из служебной записки ревизора)
27. В результате грубого нарушения техники безопасности токарь Сидихин оставил наш коллектив без крепкого рукопожатия. (Из служебной записки)
28. Всем стараться приобрести постоянно вежливое лицо как на работе, так и дома. (Из обязательств работников бани)
29. Всем членам было дано членораздельное разъяснение: расчленения в наших рядах мы не допустим! (Из протокола собрания)
30. Дворник Антипов надругался над трудовой дисциплиной в извращенной форме недельного загула. (Из служебной записки)
31. Довожу до Вашего сведения, что условия содержания клиентов морга, несмотря на мои замечания, как были бесчеловечными, так и остаются поныне. Поймите: ведь мы все там будем. Разве приятно напоследок оказаться по уши в дерьме?! (Из докладной)
День добрый, читатели моего блога. Чаще всего я пишу серьезные, мотивирующие статьи, в которые даю полезную и важную информацию. Сегодня хотелось бы внести немного позитива в вашу жизнь, развеселить и поднять настроение.
Я всегда говорю, что к любому делу нужно подходить нестандартно, с креативом и долькой юмора. Даже известный миллиардер Майкл Делл говорил, что то, кто может разломать стандартные рамки, и взглянуть на поставленную задачу под другим углом, тот всегда достигнет успеха. Умение принимать нестандартные решения может стать ключевым в вашей жизни.
Совершенно недавно мне позвонил друг, который работает в отделе кадров одной крупной международной компании. Первые минуты две он просто хохотал в трубку и я так ничего не понял. Потом прислал мне на электронку объяснительную одного из сотрудников, который опоздал на работу. Вот тогда я понял причину его истерического смеха. Полностью текст писать не буду, но если в двух словах, то написано было примерно так:
«Каждое утро в 7-15 на ТВ идет мультфильм «Черепашки ниндзя». Идет он ровно 30 мин, и получатся, что в 7-50 я выхожу из дому. Все про просчитано, и я в офис прихожу аккурат к 9-00. Сегодня должна была быть финальная, решающая серия и главная битва, которую я ждал 4 месяца. Каково было удивление, что в программе что-то изменилось и мультфильм перенесли на 8-30. Пропустить серию не мог. Прошу считать данное обстоятельство как непреодолимую внутреннюю силу. В дальнейшем такого не повторится».
Конечно, объяснительная была страницы на две, авто рассказывал свою любовь к черепашкам ниндзя и ненависть к их врагам. Я понимаю, что это просто выдумка, но креативный подход был засчитан. Начальство с утра получило заряд позитива и не стало наказывать работника.
Так вот, я подумал, что на просторах интернета могут быть десятки схожих смешных объяснительных записок. Немного поискав, я сделал подборку лучших. Читайте, веселитесь, поднимайте себе настроение.
Креативный подход: смешная объяснительная записка
Пришел на работу не вовремя, потому что с утра делать нечего. Обычно до 10 мы пьем чай и читаем газеты. Чая так много в меня не влезает, а в газетах ничего интересного нет.
Опоздание на работу было обусловлено тем, что я отводил ребенка в детский сад. И все шло хорошо до того момента, как ему приспичило в туалет по самой неподходящей нужде. Время опоздания соизмеримо с тем временем которое ребенок справлял нужду. Прошу отнести данный случай к непреодолимой силе, то есть считать как «форс-мажор», ведь мое опоздание не зависело от желания успеть на работу вовремя.
Я опоздал, признаю. Причиной тому стала невыплата мне заработной платы за несколько месяцев. Если будете возмущаться, то вообще уволюсь и буду требовать возвращение всех денег через суд.
В вашей компании работаю несколько дней, но свое опоздание могу объяснить. Сегодня понедельник, очень тяжелый день после выходных. По привычке я сел в метро и приехал в офис на свою бывшую работу. Только по удивленным взглядам сотрудников понял, что тут что-то неладное.
Опоздал так-как получил травму. С утра пил очень горячий чай, у меня не выдержал мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Сегодня, в пятницу я опоздал на работу. И как бы это не было смешно, но причина моего опоздания на 5 часов банальна – думал, что сегодня суббота.
Я опоздал, ведь всегда так делаю. Просто сегодня это заметили.
Утром, по уже сложившейся привычке, я пошел умываться и чистить зубы. Все б было хорошо, но я спросонья выдавил весь тюбик пасты. За увлекательным занятием засовывания пасты назад в тюбик, я не заметил, как прошло много времени. Впредь обещаю использовать только зубной порошок.
Мое опоздание на работу было четко спланировано. Цель – увидеть чем это закончится.
Утром встала, приняла душ, накрасилась, вышла и села в машину, доехала до офиса и даже проработала 4 часа. А потом проснулась. Удивительно, но это был такой реальный сон.
Сегодня, 12 мая, я опоздала на работу так как не могла выйти из вагона метро на нужной мне станции. Пришлось ехать до конечной. Когда возвращалась, то людей было уже меньше.
Я опоздал на работу. Но всему виной демоны с которыми я общаюсь уже на протяжении 3-х лет. Сегодня разговор был на удивление увлекательным.
Причиной опоздания стал здоровый образ жизни. Утром я вышел на работу, несколько прохожих попросили закурит, и на мой негативный ответ несколько раз ударили по лицу. Пришлось обратиться в ближайшую больницу, где рану обработали спиртом. Именно по этому от меня пахнет алкоголем, разбитое лицо и невнятная речь. Я не пил, честно.
Мои опоздания вполне логичны. Езжу я на машине, а дорога не предсказуема. По этому, рисковать своим здоровьем ради того, чтоб вовремя приехать на работу – не собираюсь. Также хочу отметить, что человек я не курящий, в отличии от 90% работников офисов, и в день не делаю по 5 перекуров, что в сумме составляет 50 минут. В то время, как остальные бьют байдыки в курилке, я нахожусь на рабочем месте и выполняю поставленные задачи. Я человек ответственный, по этому раза 2 в месяц приходится оставаться на работе до 23-00 (далее офис закрывают) и подтягивать все хвосты. А все потому, что те, кто 50 минут в день тратят на перекуры, в месяц накапливают аж целых 16 часов, вовремя не справляются с работой и подводят меня.
Таким образом, если взять 16 часов перекуров и 8 часов внеурочной работы, то выходит, что я работаю на 24 часа больше чем 90% сотрудников офиса, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит выгоды в моих опозданиях, то пускай увольняет и найдет более оптимального, курящего, но пунктуального сотрудника, который будет каждый месяц «воровать» у Вас 2 рабочих дня.
Вот такие интересные, креативные и веселые объяснительные записки я нашел на просторах интернета. Они показывают, что главное к любой ситуации, пускай и трудной, подходить с креативом, юмором и уверенностью. Последняя объяснительная вообще вселяет в меня гордость, что человек может трезво объяснить свое преимущество и выгоду для компании.
