Raspravite o problemu, pronađite izlaz i mirno ga shvatite - ne, nisu čuli. Ali rastanak sa skandalom, uklanjanje jedno drugog s društvenih mreža, dijeljenje prijatelja i pomirenje za nekoliko dana (ili mjeseci) je ono što je liječnik naredio. LJUDSKI RAZGOVOR pričao sa Dasha, koja je cijelo vrijeme prekidala s dečkom, a pritom je doznala od psihologa Nadežda Rimskaya(life coach, kreator pokreta Anti-Pepeljuga i autorskog programa „Kraljevski klub“), kako izaći iz ovog začaranog kruga.
"Zašto te zove tako kasno?" (2009.)
Naša veza počela je slučajno, među nama nije bilo posebne strasti, ali iz nekog razloga romansa je bila burna - bio je ljubomoran na mene na sve muškarce, a ja (ponosna i neovisna) se nisam namjeravala opravdavati kome idem u kino ili zašto sam otišla sama na rođendan najbolje prijateljice. Kao rezultat toga, cijelu prvu godinu naše veze rastali smo se zbog ljubomore. Nema pravih razloga, ali strasti su kiptale i trebao im je izlaz - rastanak i pomirljivi seks postali su takav izlaz (kao bez njega!). To je tako ugodan osjećaj - tek nedavno si bio tako ogorčen (život je bol), i eto vas opet "zajedno protiv cijelog svijeta", a problem ne treba rješavati (on bledi na neko vrijeme u drugi plan ). Svi okolo nisu razumjeli što radimo zajedno, a nismo ni mi. No nije bilo objektivnih razloga za prekid veze.
Psiholog: Među partnerima nije bilo posebnih osjećaja, radije su pristali iz dosade. Nisu imali posebnog razloga za okupljanje, ali nije bilo ozbiljnih razloga da se sve prekine. U takvoj situaciji trebate više komunicirati s partnerom, razjasniti njegova očekivanja i prijaviti svoja.
"Smjesta skini tu suknju!" (2010.)
Nekim čudom smo preživjeli godinu. Postupno smo se navikli jedno na drugo, naučili pogađati raspoloženje jedno drugoga, ali skandali s ljubomorom poprimili su novi oblik - sada su bili o... mojoj odjeći i boji ruža za usne. “Izlaziš li u ovome? Ne, u ovoj haljini hodaj samo sa mnom. Pokušala sam postati idealna - manje šminke, haljine ne tako kratke (već imam muškarca, zašto bih privlačila pažnju drugih). U nekom trenutku me nazvao prijatelj i to rekao Dima(nazovimo to tako) tražila broj svoje prijateljice (inače, nosila je kratke haljine). Tada se pokazalo da je ona "samo sama ljubomorna na tebe zbog mene i da se želi svađati s nama". Brzo smo se pomirili, jer bismo trebali biti zajedno. Tko bi trebao? Još uvijek nisam shvatio.
Psiholog: Svađe i skandali su im već postali norma. Spoji ih samo to što oboje nisu sigurni u svog partnera i, poput male djece, nastavljaju "ljuljati čamac", provjeravajući jedno drugo. Istovremeno, muškarac počinje shvaćati da, koliko god daleko otišao, njegova partnerica neće nikuda otići od njega.
"Zašto me ne upoznaš sa svojom majkom?" (2011.)
Tri godine je već puno vremena. Tako da me činjenica da nikad nisam upoznala njegovu mamu počela činiti pomalo nervoznom. Malo. Malo. Razmišljao sam o tome nekoliko puta dnevno. Možda tri. Nije više. Zbog toga smo se rastali tri puta. Ali on sam se s njom nije slagao, pa nas jednostavno nije smatrao potrebnim upoznati. Nekoliko skandala ("Sramite se mene!" "Ja sam vam prazno mjesto") - i opet su se spojili. Uostalom, drugi ljudi (čak ni mama) nisu glavna stvar, naš odnos je pitanje dvoje.
Psiholog:Čudno je da tek nakon tri godine djevojka počinje razmišljati zašto je partner ne bira. Veza se nije razvila do braka. Upoznavanje s majkom sigurno nije jedini problem. U ovom trenutku čovjek još jednom fiksira u svom umu da su "svi zadovoljni sa svime", što znači da se stil komunikacije "odjebi - dođi ovamo" nastavlja.
"Imamo manje seksa!" (2012.)
Oboje smo postali zreliji, smireniji, sve manje sređivali odnos i već razmišljali o zajedničkoj budućnosti. Počeli smo tražiti stan (koliko dugo možete prenoćiti jedno s drugim), a ja sam pogledala u smjeru zlatarne (pa, kako sam gledala, malo sam zaškiljila u tom smjeru okom). Istina, imao je puno posla, i ja sam nestao u uredu, počeli smo se rjeđe viđati (i spavati zajedno), a to je malo smetalo (ipak mlado tijelo).
Psiholog: Intimna strana odnosa mnogim parovima nije najvažnija. Ako su oba partnera zadovoljna učestalošću i kvalitetom svog intimnog života, onda je sve u redu. Ali našu heroinu počinju nadvladavati sumnje.
"U nevolji smo" (2013.)
"Znate, bila sam kod doktora, možda ću imati problema sa začećem u budućnosti", ne mogu ga osuditi na IVF ili čak posvojenje. Dajte mu do znanja što može očekivati. "Možemo to podnijeti", odgovara neočekivano. Vau! Ispada da nisam pogriješila s izborom muškarca. Toliko sam zahvalan što se sljedećih mjeseci ne svađamo, sve spuštam na kočnice.
Psiholog: Usput, problemi sa začećem djeteta mogu biti psihosomatski. Tijelo tako signalizira da partner nije prikladan za razmnožavanje.
"Oh, ovo vjenčanje" (2014.)
"Naravno, imate puno žohara", nježno je započeo razgovor u autu na putu do parka Sokolniki, gdje smo se trebali voziti biciklima. "Ni ja nisam dar", brzo je dodao (naučeno, infekcija, toliko godina da osjetim kako se približavam izljevima bijesa). “Ukratko, idemo u matični ured i potpisati se. U pravu ste, vrijeme je da se odlučite“, ponosno je zaključio svoj romantični monolog. "Uh... ok", uspjela je sretna mladenka, mahnito se pokušavajući prisjetiti kada smo zadnji put imali seks. Ali čini se da je ponuda napravljena, ali za poklon konja, kako kažu... Počela sam birati haljinu i restoran.
Psiholog: Nejasna rečenica dokaz je nejasnih namjera.
“Zdravo, čekam te već sat vremena”, kažem u telefon. „Bok, a Dima sada pod tušem, tko je to? čujem u odgovoru. Vrlo, vrlo banalno. Skroz nepristojno banalno. U glavi mi se vrti samo jedna misao: “Tako je ljubomoran, pa se on sam ne bi trebao mijenjati” (impresivna logika, zar ne?). Općenito, upoznali smo se. Julia ispala je fina cura koja s njim zivi vec pola godine (u drugom stanu), ne zna nista o meni (cesto je na poslovnim putovanjima) i zbog njega se odrekla svog sna - posla stjuardesa ("Ona će letjeti, a muškarci će je gnjaviti"). Jednom joj je razbio lice, ali ona je sama kriva (tko bi sumnjao). Ipak sam se odlučila boriti za njega i ovaj put da se ne rastajem - neću reći da sam bila ljubomorna (iako me boljelo, što god netko rekao), nego sam požalila toliko godina provedenih u ovoj vezi. Ali ispalo je drugačije.
Nakon tri dana
„Hej. Ja sam u punoj * operi. Jučer sam se samo napio drva, a sad sam se probudio u svom stanu u krevetu s Denis(njegov poznanik) i neka gola riba. Ne sjećam se jesmo li imali seks ili ne, što da radim?" - Sve to čujem iz slušalice. Cijev, međutim, nije moja. Mobitel pripada njegovom najboljem prijatelju na čijem ramenu sam se upravo probudio i sada, zahvaljujući zvučniku, čujem ovu nevjerojatnu priču (nije ovo osveta, svi smo mi ljudi). "Uskoro Dasha mora doći", paničari "ljubav mog života". "Ne znam ni što da vam savjetujem, zauzet sam", odgovara Kostya. Danas imamo Dima to bi bila šestogodišnja veza. Kao što možete pretpostaviti, tog dana me nije čekao. I sljedeći također.
Psiholog: Sasvim predvidljiv kraj za takvu vezu. Šteta za oboje mladih ljudi koji su od prvog dana upoznavanja odgađali razvod, a na kraju vezu odugovlačili na dugi niz godina. Naviku vraćanja tamo gdje je loše nalazimo kod mnogih parova. Tako su živjeli naši roditelji, tako živimo i mi. Ali nemojte se bojati promijeniti svoj život i rastati se od onih s kojima to ne ide (čak i ako imate osjećaje). Morate udahnuti, odlučiti se i, odlazeći, otići, inače, kao što vidimo, veza može trajati mnogo godina, ali ne i donijeti sreću. Moramo pokušati shvatiti da ćete u drugim odnosima (s drugim ljudima) oboje biti puno sretniji i pustiti se. A ako ipak odlučite ostati zajedno, budite spremni na kompromise, promjenu zbog partnera i ne trčite u grmlje pri prvim problemima. Možda biste se trebali zajedno posavjetovati sa stručnjakom.
Stavite se u mjesto svog partnera. Jednostavno pravilo koje stvarno funkcionira. Prije nego što krivite ili kritizirate, razmislite o tome kako se osjeća vaša voljena osoba. Možda bi mu dobro došlo malo razumijevanja i podrške.
Ne zaboravite pohvaliti voljenu osobu. Svi znamo kritizirati, ali često zaboravimo pohvaliti.
Ne idi u krevet u svađi. Namotati se preko noći, pa otići na posao, naljutiti se – kome to treba? Razvlačenje skandala na nekoliko dana loša je ideja.
Ne iznosite prljavo rublje iz kolibe. Nema potrebe psovati u javnosti ili u društvu prijatelja. Riješite problem privatno i u mirnom okruženju. Usput, također je bolje da djevojke ne znaju sve - oprostit ćete mu, a oni će vas podsjetiti da je zaboravio na vašu godišnjicu (usput, sedam mjeseci i dva tjedna je ozbiljan datum).
Izbjegavajte uvrede. Pokušajte mirno riješiti problem kako vam kasnije u glavi ne bi iskočili "fat", "alphonse" i druge neugodne izjave.
Ne odgađajte problem. Pomirljiv seks je uvijek lijep, ali prvo morate riješiti problem, a onda trpjeti što više puta možete.
Ne zaboravite se ispričati. I što je najvažnije, važno je da sami shvatite za što tražite oprost.
Nemojte šutjeti. Ne morate prolaziti kroz svaku sitnicu, ali naučite razgovarati s partnerom i razgovarati o situacijama koje su vam neugodne.
Nemojte uspoređivati. Ne uspoređujte svog partnera s prethodnim ljubavnikom (osobito naglas) ili mužem svoje najbolje prijateljice. Svi parovi imaju svoje probleme.
Nemojte se boriti zbog borbe. Ako imate težak dan ili se posvađate s prijateljem, nemojte to izvlačiti na voljenu osobu.
k / f "Navika rastanka" (2013.)
Zbog čestih svađa u vezi pate obje strane para. I nerijetko se javlja misao da se sve odustane kako bi konačno završilo. Ali nema smisla mijenjati čamac ako se ne možete nositi s veslima. Dakle, naučite izbjegavati sukobe i učinite svoj život sretnijim!
Visoka očekivanja
Često jedan od partnera u ljubavnoj vezi misli da će se kasnije nositi s nedostacima svoje voljene / voljene. Međutim, nakon neuspješnih pokušaja, počinje naprezati oboje.
Ponekad je dovoljno samo početi prihvaćati osobu onakvu kakva jest i prestati je mijenjati.
Umorni jedno od drugog
Počinje kada ljudi provode puno vremena zajedno. Tada se sve zanimljive teme svedu na minimum, više je šutnje, nesuglasica, iritacija itd. Zato psiholozi savjetuju ponekad da se odmorite jedni od drugih.
Ljubomora
Ljubomornima se sve čini sumnjivo: druga polovica se dugo vraća s posla, zovu nepoznati brojevi, previše otkrivajuća odjeća itd.
Često se to može iskorijeniti većom otvorenošću s takvom osobom i isključivanjem onih trenutaka koji ga toliko iritiraju:
- prestati komunicirati s osobama suprotnog spola;
- zajedno nazovite nepoznate brojeve;
- razgovarajte telefonom na putu kući ako kasnite itd.
stres
Mogu nastati u vezi s hitnim slučajem na poslu, lošim zdravstvenim stanjem, nerazumijevanjem s roditeljima, umorom, nedostatkom sna i sl. U takvim slučajevima često dolazi do nerazumne kritike i oštrije reakcije na sve što se događa okolo.
Živeći s takvom osobom, samo trebate biti strpljivi i početi djelovati: dati više vremena za odmor, poslati na liječenje, pomoći u poslu.
Vanjski utjecaj
Događa se i da drugi nisu zadovoljni vašim izborom, pa se svim silama trude da vam “otvore oči”. Dok pred njima branite svoju voljenu osobu, još uvijek nesvjesno počinjete obraćati pažnju na ono o čemu su tako žestoko pričali. Postoji iritacija i česte svađe.
To možete eliminirati zabranom razgovora s partnerom ili minimiziranjem komunikacije sa strancima.
Što učiniti
Česte svađe su, u principu, norma. To znači da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima. A ako vaš partner i dalje ostaje s vama, unatoč sustavnom zlostavljanju, onda to puno govori.
Ne spominji prošlost
Ako ste već pokušali to učiniti, vjerojatno ste primijetili kako ste počeli oštro reagirati na trenutke koji su nekako povezani s prošlošću, iako ste prije živjeli i niste razmišljali ni o čemu.
S pravom se kaže: što manje znaš, to bolje spavaš. Zaboravite na ono što se dogodilo prije vas i ne zanimajte se za to, i nećete imati ljubomore, “nevolje” ili druge “glavobolje”. Ova osoba je već s vama. Što je još potrebno?
Ne ostavljajte pitanja neriješena
Čini se da je ponekad bolje samo prekinuti svađu, dovodeći je do "ne" šutnjom ili pristankom. Doista, to se može učiniti, a život je puno mirniji. Međutim, to se odnosi samo na slučajeve u kojima se nećete vratiti u te situacije.
Želite li naknadno isključiti takve postupke svog partnera, onda je vrijedno razgovarati. Ali to također treba učiniti ispravno:
- pričajte o tome što vas je činilo nervoznim: "Bilo mi je neugodno kada ste ...";
- zamolite, ako je moguće, da to više ne činite: “Nemoj to više raditi, molim te - nemoj me činiti nervoznim”;
- ponudite alternativu (što bi osoba trebala učiniti kako vam ne bi izazvala negativne emocije).
Važno!
Ne zaboravite poslovicu "Ako voliš jahati, voliš nositi sanjke". To znači da ne možete stalno tražiti, a da ne date nešto zauzvrat. To se može izraziti u zahvalnosti, ugodnim riječima, brizi, nježnosti i spremnosti da se kao odgovor ispuni zahtjevi partnera.
Zaboravite riječi "Morate / Morate!"
Nitko ti ništa nije dužan. Vi ste uspješna osoba s rukama, nogama i mozgom. Čak ti ni tvoji vlastiti roditelji ništa ne duguju. Uzeti zdravo za gotovo. Osoba pomaže - dobro, ne - dobro, dobro, onda se možete sami nositi.
Vrlo jednostavno rješenje je zamijeniti riječi "Trebao/trebao" sa "Bilo bi mi drago da...". Vjerujte, učinak će biti potpuno drugačiji! Osoba koja nije ni htjela nešto učiniti, vjerojatno će vas sresti na pola puta.
I ne zaboravite na elementarna etička pravila - češće koristite riječ "molim".
Spustite ljestvicu očekivanja i zahtjeva
Najčešće je razlog čestih svađa u vezi taj što jedan od partnera traži previše, a drugi to ne može dati. U ovom slučaju vrijedi još jednom podsjetiti da ne postoje idealni ljudi. Stoga se ne trebate truditi da prepravite osobu tako da vam je udobno. Ovo je puno egoista.
Znate li zašto je u mirnim parovima puno manje svađa od vas? Jer ne zahtijevaju da čizme stalno ne smetaju u hodniku – onaj kome se to ne sviđa jednostavno ih šutke sam skine; misle: ako suđe nije očišćeno nakon večere, to znači da osoba nije imala vremena ili raspoloženja za to, pa, ili se uopće ne zamara time.
Nemojte prestati prihvaćati jedno drugo
Evo primjera kako se svjetonazor neke osobe mijenja tijekom vremena:
- Tip je "duša" firme. Zna puno viceva, uvijek je dobro raspoložen i podržat će svaki razgovor. Isprva je za djevojku privlačan i karizmatičan mladić koji svoje probleme ne želi otkrivati u javnosti. Zatim, kada par dugo živi zajedno, hirovito ponašanje počinje doživljavati njegovo ponašanje kao "pokazivanje" i nemar, što se izražava u činjenici da muškarcu nije stalo do svega. Kao rezultat toga, on ju počinje živcirati, pa mu ona počinje "zanovijetati".
- Djevojka je sposobna uzvratiti, bistra je i tvrdoglava. Njenog partnera to privlači, on tu osobinu smatra posebnom, kaže: “Kvragu, moja maca opet pušta kandže!”. Nakon par godina braka, ona za njega postaje "kučka koja ga samo želi ukrotiti".
Pa zašto smo mi... Morate se povremeno vraćati na one osjećaje i senzacije koje ste imali prije - u prvoj fazi veze. U vrijeme kada ste sve te nedostatke smatrali vrlinama koje vas izmame da se nasmiješite i kažete: “Pa da, takav je on – moja voljena osoba.”
Važno!
Ako vam se nešto ne sviđa u osobi, nije on kriv, već vaš hir. Ono što vas nervira može biti privlačno drugim ljudima.
Naučite se boriti na pravi način
Tako počinje borba. Što svaki od sugovornika često radi? Počinje se braniti. I to ne na najprijateljskiji način. Takav razgovor gotovo nikad ničemu ne vodi.
Postoje načini da se sukob učini plodnijim. Za ovo vam je potrebno:
- govori samo mirno;
- ako vidite da je sugovornik zagrijan, recite da s njim nećete razgovarati tim tonom, bolje je pričekati da oboje "odenete";
- ne trebate dokazivati svoje mišljenje, ali ga trebate iznijeti i potkrijepiti činjenicama, argumentima;
- ne možete prekidati partnera, jer je to često neugodno, što dovodi do loše reakcije;
- zapamtite: bolje je šutjeti nego vikati i vrijeđati sugovornika.
Kontrolirajte ono što je rečeno
Volite li se uzbuđivati i govoriti hrpu gadnih stvari tijekom svađe s djevojkom ili dečkom? Onda se nemojte iznenaditi kada vam se odnos pokvari.
Činjenica je da kako god kasnije poricali da je to, kažu, rečeno iz zla, vaša će srodna duša dugo pamtiti sve te uvredljive riječi.
Nakon toga često dolazi do zahlađenja prema osobi, jer svi želimo biti idolizirani, a ne poniženi.
Znati pitati
Ova je točka vrlo važna, jer je, najčešće, ovdje "pokopan pas". Pogledajte sebe. kako pričaš? Želite li da se s vama razgovara na isti način? Nije sigurno da će vas odgovori na ova pitanja zadovoljiti.
Znajte sami sebi priznati ako s vaše strane doista postoje tvrdnje, upute itd.
Ako je to vaš slučaj, zapamtite:
Počnite komunicirati sa svojom drugom drugom na način na koji biste željeli da se komunicira s vama. Pogledajte kako će se vaša veza promijeniti! I to gotovo odmah, čim počnete uspjeti!
Najvažnije, budite nježni. Nitko ne voli kada u razgovoru ima tvrdnji, prigovora, izravnih kritika i sl.
Evo primjera onoga što je rečeno istog značenja, ali različitim riječima:
- Loše:“Kako kuhaš? Pa, soli uvijek ima puno! Nemoguće je jesti!"
Dobro: Mogu li vas zamoliti da sljedeći put dodate manje soli? Solite, molim vas, manje - pa će, čini mi se, biti još ukusnije!
- Loše:– Toliko si lijen da ne možeš ni čuvati djecu!
Dobro:„Možete li čuvati djecu? I želio bih napraviti neke stvari. I do večeri neću biti tako umoran, dobro, znaš na što mislim ... ”.
Naučite prihvatiti odbijanje. Ako ste dobili "ne" kao odgovor na svoj zahtjev, pokušajte razumjeti osobu zašto je to učinila. Možda se ne osjeća dobro, obećao je da će se naći/pomoći prijatelju, samo je umoran, ili čak misli da to nije njegova odgovornost – sve su to NORMALNA objašnjenja.
Ako vam ne odgovaraju, ili se pomirite s tim, ili pokušajte postupiti lukavo. Na primjer:
- Ako bi se žena prestala brinuti o sebi, pričajte joj kako je prije bila lijepa, pogotovo u tom ruhu i s takvom i takvom frizurom, a čim se "dočara", divite se njenom izgledu, uputite puno komplimenata.
- Također u slučaju muškarca: ne smatra svatko normalnim pomagati ženi oko kuće. Međutim, i njega možete uključiti u ovo. Na primjer, kada razvlačite tijesto za okruglice, zamolite ga da vam pomogne. Morate temeljiti svoj zahtjev na činjenici da vam je tako loše, i da vam je malo teško, a on je tako jak i "zgodan" - sigurno će vam pomoći da napravite savršene okruglice!
Na kraju, svakom čitatelju želim poželjeti da ove savjete počne primjenjivati u svom životu. Ne treba se bojati ustupaka, jer to nije slabost, već snaga, talent koji svatko može steći!
I još nešto: prije nego što skupite stvari nakon nove svađe, razmislite hoćete li doista biti dobro bez te osobe? Postoji li tako težak razlog zašto dolazi do svađe? Je li dostojna vaših živaca?
Video: Kako se posvađati da se više ne svađate
Razvoj
Kad se ljudi svađaju, stavljaju sebe na prvo mjesto i krive druge. Najčešće fraze su: "ništa ne razumiješ", "u pravu sam", "griješiš", "nisi to trebao reći" itd. Rezultat je obično isti: svađama nikad kraja. Kako se brže nositi sa skandalima, odgovorili su znanstvenici. Prema studiji, parovi koji su tijekom svađe koristili riječ "mi", odnosno riječ koja se odnosila na oba partnera, brže su rješavali sukobe.
Korištenje osobnih zamjenica "mi", "nas", "naš" tijekom svađe povezuje se s pozitivnim stavom partnera jednih prema drugima - privrženošću, smanjenjem razine stresa, smanjenjem negativnog ponašanja. I obrnuto, ako se u sukobima koriste riječi koje izražavaju odvojenost, "ja", "ti", onda povezuju se s nezadovoljstvom brakom.
Prema Benjaminu Seideru, diplomcu psihologije UC Berkeley, rasprave o bračnim problemima često se pretvaraju u neprijateljske razgovore. „Smatramo da upotreba zamjenice „mi“ i njenih izvedenica u takvim situacijama može pomoći parovima da preispitaju svoje stavove i razumiju da su u istom timu, da su saveznici”, rekao je Zaider.
No, znanstvenici su morali napraviti druga istraživanja, budući da su rezultati koje su objavili temeljeni na razgovorima između supružnika koji su vođeni u laboratoriju. U eksperimentu je sudjelovalo 154 para srednje i starije životne dobi koji su u prvom braku.
Par je snimljen tijekom 15-minutnog razgovora u konfliktnoj situaciji oko zajedničkog života. U isto vrijeme, znanstvenici su volonterima mjerili puls, tjelesnu temperaturu, razinu izlučevina znoja, kako bi se zajedno s ostalim čimbenicima procijenilo njihovo psihičko stanje. Svi podaci prikupljeni su 1989.-1990. u sklopu Studije braka.
Zaider i njegovi kolege proučavali su snimke, tražeći znakove emocionalnog ponašanja kao što su izrazi lica i ton glasa.
Osim što je korištenje zamjenice "mi" i njezinih izvedenica u sukobima povezano s emocionalnim ponašanjem, znanstvenici su sugerirali da parovi koji su dugo živjeli zajedno češće koriste ove riječi. razvija osjećaj srodnosti s partnerom, slabije kod mladih parova.
Znanstvenici nisu shvatili dovodi li uporaba zamjenice "mi" i njezinih izvedenica do zadovoljstva brakom. Dok su prethodne studije pronašle takvu vezu, sadašnji eksperiment nije otkrio ništa slično. "Iznenadila nas je ova činjenica", rekao je Zayder.
Seider tu činjenicu objašnjava činjenicom da se rezultati studije temelje na određenim razgovorima, a ne na procjeni cjelokupnog bračnog života. "Jezik koji koriste odnosi se na reguliranje emocija, a ne na pitanje jesu li u sretnom braku ili ne", kaže Seider.
Putničke borbe je prilično česta pojava. Uostalom, ostavljajući svakodnevne brige kod kuće, ne oslobađate se navika i, da budem iskren, tereta pritužbi i potraživanja nagomilanih tijekom godine jedni prema drugima. Burne scene iz obiteljskog života mogu zatrovati željeni odmor. A izvana izgledaju ne samo apsurdno, već i odbojno. Postoji tradicionalni skup "kukica", zakačenih na koje, sateliti počinju rezati iskre jedni od drugih. Nudimo vam jednostavne savjete kako to izbjeći.
1. Kada biti u zračnoj luci
Neki od vas će sigurno biti pretjerano zabrinuti. Drugi je postavljen previše “pofigistički”. Razmišljajući o mogućim sudarima na cesti, na primjer, o banalnim prometnim gužvama, možete se dovesti u paranoju i otići oko pet sati prije polaska. Ali i uzeti u obzir da je bolje sat vremena spavati kod kuće nego tri sata sjediti u čekaonici – to nije najbolji pristup, koji obično dovodi do sprinterske utrke s utezima (koferima). Kako se ne biste posvađali, dogovorite se sa svojim (njezinim) partnerom (njom) oko sredine između “leđa uz leđa” i “prerano”.
2. Zaboravili ste putovnicu!
Bez sumnje, glavna noćna mora svih koji odlaze na put. Saznati da vam na kontrolnom stolu nedostaje putovnica je katastrofa. Ali čak i ako svom suputniku (tse) kažete sve što mislite o njemu (njoj) u prisutnosti stotina gledatelja, to neće poboljšati stvari. Odlučite tko je od vas najpedantniji i općim glasovanjem imenujte ga zaduženim za dokumente. Ne dopustite da stvari idu same od sebe. Kontrolirajte jedni druge i nemojte izluđivati kada vam netko pojasni: "Imate li putovnice?" Provjerite i mirno odgovorite.
3. Sofa, kufer, torba...
Za muškarca su dovoljne kratke hlače, panama i gumene papuče. Djevojka se može brinuti zbog zaboravljenog parea (čak će i njezin muž sumnjati da je to: grudnjak ili gaćice), nedovoljnog, s njezine točke gledišta, broja haljina ili cipela. Vjerojatno je da polovica onoga što je ponijela na put neće izvući iz kofera tijekom cijelog godišnjeg odmora. Pretpostavimo da svaki putnik u zrakoplovu može besplatno nositi do 23 kg prtljage. Ukupno: tvoja majica "alkoholičarka" plus cijela njena garderoba - svi su sretni!
4. Lovori Ivana Sušanina
Do svađe na odmoru često dolazi zbog činjenice da je način orijentacije u prostoru različit za muškarce i žene. Oni biraju bitno različite referentne točke kako na tlu tako i na karti. Izlaz može biti navigator s glasovnom obavijesti. On vam kao arbitar neće dati povoda za svađu, optužujući jedni druge za geografski kretenizam. Ako nema takvog pomoćnika, označite sve značajne točke na karti, nacrtajte rutu. A ako se ipak izgubite - radujte se, jer i ovo je svojevrsna avantura - možda puno zanimljivija od cijelog proteklog odmora.
5. "Slijedeći njihove zanosne stope..."
Ako muškarac povremeno pogleda u slabine ljepotica koje prolaze, to nije razlog da mu priređujete scene ljubomore. Ključna riječ u ovom pitanju je "povremeno", za muškarce se ovo ponašanje smatra normalnim. Inače, djevojke također često bacaju pogled na zgodne muškarce, samo što to čine manje primjetno. Ne biste se trebali svađati oko ovoga.
6. Pucanje u oči
Za žene je ovo jednako prirodno ponašanje kao i za muškarce – mentalna brojčana procjena veličine poprsja susjeda na plaži. Ako vaš suputnik ne izgubi interes za vas, onda to nije razlog za svađu.
7. "Ja nisam Conchita Wurst"
Većina muškaraca prezire šminku. Međutim, kada putuju u vruće zemlje, mogu i oni "najdebele puti", posebno na Tajlandu. Ako ne želite polovicu godišnjeg odmora provesti u sobi u lotosovom položaju, onda neka vas vaš suputnik razmazuje. Kora će ispasti rumenija i ukusnija.
8. "More piva"
Dečki, možete postati prekrasan dupin svakog petka bez ustajanja s kauča. Ne biste trebali letjeti u daleke zemlje da patite od banalne "suhe zemlje" ili glavobolje. Toliko je zanimljivih stvari okolo. I ne samo za vas, već i za vašeg suputnika, čije oči pucanje može postati ciljano.
9. Tri metra protiv vjetra
Kuhinja u resortu vam može biti potpuno nepoznata, a njezini sastojci izazivaju nasilan protest tijela. Ako vaš suputnik sumnja u probavljivost predloženih jela, onda je bolje složiti se s njim. Ako ne možete razuvjeriti - jedite zajedno. Plašiti sam WC vrlo je tužno i neugodno za one koji žele ići na plažu.
10. "Ovo ... s Facebooka"
Prije putovanja na Tajland kupite najjeftiniji mobitel. Prvo, malo je vjerojatno da će biti ukraden, a nije ga posebno šteta izgubiti. Drugo, moći ćete posvetiti više pažnje svojoj srodnoj duši, jer jednostavno nećete zaglaviti u "cigli", čime mu (joj) nećete dati razloga za svađu.
Provjerite informacije certificiranih psihologa i stručnjaka za odnose kako biste saznali zašto se većina parova najčešće svađa i kako se nositi s takvim problemima.
Novac
Troškovi su najčešći uzrok sukoba među partnerima, kaže statistika. To uopće nije iznenađujuće kada se uzme u obzir da danas toliko ljudi dijeli prihod sa svojim partnerima. Svi imamo različite financijske razine. Neki su iz bogate obitelji, a neki iz siromašne obitelji. Bez obzira na to kako je vašem paru, oboje vjerojatno imate jasne ideje o tome kako treba raspodijeliti financije. Kako biste se prestali svađati oko plaća i troškova, pokušajte razgovarati o tome kako svatko od vas rukuje novcem i kako možete upravljati zajedničkim fondom. 
intimni život
Ako ste zajedno nekoliko godina ili čak desetljeća, vjerojatno ste već primijetili da s vremenom veze gube toplinu koja ih obuzima u ranoj fazi. To je posebno vidljivo ako živite pod istim krovom i imate sličan raspored. Tada vam se počne činiti da previše vremena provodite zajedno. U ovom slučaju može patiti intimni život. Ovo je ozbiljan problem koji često uzrokuje razdor u odnosima. Ako primijetite da je intimnih kontakata sve manje, a gubite i razumijevanje važnosti takvih iskustava, odnosi postaju neugodni i napeti. Raspravite o tome koje su vaše intimne potrebe i što mislite da je zdravo u vezi. Ljubav je poput biljke koju treba zalijevati i uvijek treba raditi na sreći svoje zajednice. 
Provođenje vremena odvojeno
Bez obzira u kojoj ste fazi veze, možda će vam biti teško pronaći ravnotežu između vremena koje provodite odvojeno i vremena koje provodite zajedno. U redu je ako imate svoje prijatelje i interese izvan veze, potreban vam je partner koji to razumije i podržava. Razgovarajte o tome što smatrate zdravom ravnotežom, podržite individualne napore vašeg partnera kao i njihov profesionalni život. To će vam pomoći da cijenite vrijeme koje provodite zajedno. 
Nedostatak komunikacije
Ljudi u vezama često pate od činjenice da ne mogu međusobno razgovarati o raznim problemima. U ovom slučaju, čak i najjednostavniji planovi, poput onoga što želite raditi za vikend, mogu postati teški. Razgovor o budućnosti vaše veze, o zajedničkom životu, o seksu, djeci, financijskim problemima i slično postat će vam još ozbiljniji problem. Oboje bi trebali imati razvijene osnovne komunikacijske vještine: naučiti slušati i govoriti što je moguće jasnije, inače će vam biti teško osigurati da su vaše potrebe zadovoljene. Nećete moći postići međusobno razumijevanje ako na putu bude propusta i manjka komunikacije. Kao rezultat, komunikacija se pogoršava i dobiva se začarani krug. 
Problemi s upravljanjem emocijama
Komunikacija je vrlo važna, ali jednako je važno znati jasno identificirati vlastite emocije. To je bitno za uspješnu i trajnu vezu. Kada jedan ili oba partnera imaju problema s identificiranjem i izražavanjem svojih emocija na konstruktivan način, to dovodi do problema na razini razumijevanja. Kao rezultat toga, postoje propusti koji ometaju kako se približiti. Osim toga, kao rezultat toga, jedan od partnera često osjeća da ga drugi ne percipira na pravi način i ne razumije. Nastaje situacija u kojoj je samo jedna osoba prisiljena stalno se prilagođavati promjenama raspoloženja druge i razumjeti njegove emocije. Za neke parove djeluje, ali ne za sve. Problem može nastati jer osoba koja ima poteškoća u izražavanju emocija na kraju svoje misli zadrži za sebe. U ovoj situaciji može pomoći rad s terapeutom. Što prije krenete na obiteljsku terapiju, to bolje, jer će se s vremenom sve više negativnosti i problema nakupljati. Njihovo rješavanje bit će puno teže. 
Razdvajanje kućanskih poslova
Odrediti tko iznosi smeće, pere kuhinjske površine, pere rublje i slično nije uvijek lako za parove. Statistički gledano, čak i ljudi koji nisu u romantičnoj vezi imaju sukobe oko toga sa svojim cimerima. Može biti vrlo teško odrediti tko ima koje odgovornosti. Pokušajte napraviti popis svih stvari koje trebate učiniti, zabilježite koliko često i svakoj od njih dodijelite dio tih stvari. Držite se dobro osmišljenog plana. Ponekad možete delegirati dio odgovornosti, jer je bolje potrošiti novac na domaćicu nego se razvesti. 
Komunikacija s prijateljima i rodbinom
Kad živite sami, uvijek možete odlučiti koga ćete i kada pozvati. Ako dijelite dom s nekim drugim, njihovo mišljenje je važno i može se jako razlikovati od vašeg. Osim toga, vaš partner može imati potpuno drugačiji raspored, što dovodi do toga da mu je potrebna tišina kada biste htjeli raditi nešto drugo. Osim toga, svi imamo svoje karakteristike i želje u komunikacijskom smislu. Razgovarajte o tome koliko bi vremena bilo prikladno da svatko od vas provede u društvu prijatelja ili voljenih osoba. To je osobito važno ako radite drugačije radno vrijeme ili ako imate svoje osobne preferencije u prostoru. Pokušajte ne kršiti granice druge osobe i idite joj u susret. 
Spavajte u isto vrijeme, zajedno
Ovaj problem je povezan s različitim rasporedima, ali ponekad ljudi jednostavno imaju različite bioritme: netko je sova, a netko ševa. Zbog toga se možete početi udaljavati jedni od drugih. Ako spavate u različitim sobama ili u različito vrijeme, vaš intimni život pati. Ljudi osjećaju kako raste udaljenost između njih i partnera kada odu sami u krevet i ne doživljavaju intimnost. Raspravite koliko je to važno vama osobno. Za neke to nije važno, ali za većinu je važno. Ako želite spavati zajedno, objasnite partneru zašto vam je to važno. Ako vam se rasporedi poklapaju, potrudite se da što češće idete u krevet. 
Neriješeni problemi
Postoje dvije vrste neriješenih problema koji mogu negativno utjecati na vaš odnos. Ako se možete nositi s njima, oni samo jačaju vezu i vode osobnom razvoju. Prvo, emocionalni problemi često mogu biti povezani s prethodnim romantičnim vezama ili nekom vrstom sukoba u obitelji. Recimo da je osoba u prošlosti doživjela nevjeru i sada ne može u potpunosti vjerovati svom partneru. Drugo, postoje neriješena pitanja u prošlosti trenutnih odnosa o kojima nitko nikada nije raspravljao. Primjerice, partneri su nakratko prekinuli, a onda se ponovno spojili, ali nisu razgovarali o razlozima koji su potaknuli raskid. To dovodi do problema u stabilnosti odnosa i otežava povjerenje u partnera. 
seksualne poteškoće
Mnogi ljudi imaju prilično zadovoljavajući seksualni život, ali neki se nikada ne nose sa svojim problemima, iako ih stalno doživljavaju. Ljudi žive u nezadovoljstvu i ne govore ništa. To može dugoročno dovesti do ozbiljnih problema. Nemojte imati seks koji ne donosi zadovoljstvo i ne pričajte o svojim potrebama. Normalni seksualni odnosi važna su komponenta zdrave zajednice. Ako imate problema u vezi s tim, potražite pomoć od terapeuta.